Jag skrev precis ett inlägg i en facebookgrupp som riktar sig till oss tillfrisknade beroende, jag slänger in det här också;

En aktiv vän till mig skickade en vänförfrågan till mig för ett par dagar sen. Jag fick direkt dåligt samvete för det var med mig hon började knarka så jag känner mig lixom ansvarig på nåt sätt. Sen så känns det konstigt också att jag säger upp bekantskapen med henne för att jag är drogfri nu och hon inte är det som att jag skulle va bättre än henne på nåt sätt.. Men så är det absolut inte! Jag hoppas hon förstår det...
Jag accepterade iallafall hennes förfrågan för att kunna skicka ett meddelande till henne för det gick inte att göra det annars. Jag skrev iallafall till henne att jag var osäker på om jag vill vara vän med henne här på facebook för att jag inte vill ha kontakt med de som använder droger men att jag fortfarande bryr mig om henne och vill prata med henne den dagen hon också är drogfri. För hon har kommit upp både en och två gånger i mina steg.... särskillt det 4de skuld och skam men också harmen..
Jag har en del gottgörelse att göra där...

Jag tänkte vänta och se vad hon svarar sen tar jag bort henne, jag kände bara att jag ville förklara hur jag tänker och känner istället för att bara ignorera henne. Hon är ju endå en människa och har dessutom varit en viktig människa i mitt liv!
Jag har en del andra människor som skickat förfrågningar till mig men dom har jag inte nåt dåligt samvete för att jag ignorerar dom. Kanske lite men inte så att jag känner att jag är skyldig dom en förklaring. De borde fatta att jag är drogfri när de ser min profil tycker jag och att jag därmed inte vill ha med dem att göra..
Jag vet inte är det för mycket begärt? Skitsamma. Det är mitt liv.

Har precis kommit hem från ett superfint möte. Jag fick hålla idag fast jag hade egentligen ingen lust men det gick bra.

Min sponsor gav mig ett råd idag, hon sa att jag borde ta bort den här bloggen och starta en ny.. Det kände jag inte alls för. Jag tycker om den här bloggen, jag lovade mig själv när jag skapade den att jag aldrig skulle radera något ur den, att den alltid skulle få vara ärlig och sann mot den jag är och har varit. Att ta bort den skulle för mig kännas som att jag försöker dölja något eller att jag skämms.. Det gör jag verkligen inte! Jag har massor av texter, bilder, musik och saker kvar från mitt missbruk men jag kanske inte plockar fram det och tittar på det jämt, men jag är glad att det finns där. Om jag börjar rensa bort alla spår av mitt förflutna så kommer jag tappa fotfästet och inte se hur långt jag kommit.

Bara för att man har en sponsor så behöver man inte lyssna på ALLT dom säger eller hur? Eller så gör jag fel nu men då får det vara så...

En dag kanske jag känner mig färdig med detta, men just nu vill jag ha det kvar och det är ingen bakdörr. Det är ett sätt för mig att hålla fokus på vart jag kommit ifrån och vart jag är på väg.

Kanske kommer jag till och med se tillbaka på det här inlägget en dag och se att det var en bakdörr men den dagen den sorgen. Jag kan bara leva för idag och idag känner jag såhär.

Annars då? Idag har jag träffat min kontaktperson och käkat en tidig lunch med henne. Det ger mig alltid så mycket att prata med henne för hon var verkligen med under mina värsta år i missbruket. Hon såg första hand hur jag spårade ur och hon gjorde allt för att försöka hjälpa mig. Jag är oerhört tacksam för det idag.

Nu ska jag bara sitta i min nedsläckta lägenhet och se på tv och känna lugnet..

Fred och kärlek

Godmorgon.

Jag fick sova inatt, vaknade till och med 5min innan klockan ringde.

Så otroligt skönt att känna tacksamhet direkt på morgonen, då behöver jag inte påminna mig om det.

Jag blev direkt påminnd om mitt inlägg jag skrev igår, jag skrev det också i en grupp på facebook som riktar sig till oss tillfrisknande beroende. Jag hade fått några fina kommentarer under natten och det värmer. Det känns bättre när jag förstår att andra gått igenom exakt samma sak och de har tagit sig igenom det. Det ger mig hopp.

Jag har ett lugn innom mig när det gäller min pojkvän också. Jag drömde nog om honom inatt. Allt känns mycket bättre efter att jag gick på råba igår. Jag har lixom ändrat mitt tankesätt och det gör mig faktiskt lugnare. Nu är det bara kärlek och saknad jag känner! Jag vill att han ska komma hem NUU!

Jag tänker ofta när jag ligger i sängen.. Tänk om han låg här brevid mig igen.. Tänk om vi kunde se varandra i ögonen och jag kunde klia han på ryggen och han kunde snurra mitt hår.. Åååhhh..

Den här sista tiden kommer att gå fort nu det är jag medveten om. Men just i detta nu känns det oändligt långt borta.

Drogen gör sig påminnd...

En sorg infinner sig efter att jag suttit och kollat på bilder från den absolut värsta perioden i mitt missbruk. Jag hade roligast för jag var alltid påtänd men det var min botten tror jag.. Iallafall med amfetaminet. Jag kan inte förstå att jag har sett ut på det där viset. Och att jag dessutom lagt ut dom bilderna på internet bevisar bara hur sjuk jag var..

Men att jag inte vill ta bort dom kanske visar hur sjuk jag fortfarande är?

Jag blir jätteledsen.. En del av mig saknar det där så oerhört, en annan del säger att det där var helvetet på jorden och att jag har absolut inget att längta tillbaka till.

Det som drar i mig mest är att jag var så smal då och jag känner mig som en heffaklump nu. Jag har aldrig varit såhär stor som jag är nu och jag vantrivs.

Kanske inte hela tiden men i det stora hela.

Jag kan inte skaka av mig sorgen, den äter mig innifrån. Vill att jag ska kliva på igen. Nej, jag tog ett beslut imorrse att inte plocka upp drogen idag och det tänker jag inte göra heller.

Imorgon är en ny dag och ett nytt beslut.

Jag tänkte faktiskt efter innan jag gick in på hemsidan som har alla dessa bilder, för jag vet vad det gör med mig att se dom. Men jag gjorde det ändå och nu får jag känna på konsekvenserna. Sist jag försökte göra det så kom jag inte in på sidan, kanske va det Gud som inte tyckte jag var redo. Idag gick det och jag lärde mig nånting. Jag klarar inte av att se dom, men jag är glad att dom finns där.

Jag behöver påminna mig ibland om vart jag kommer ifrån för att se vart jag är på väg och behålla fokus på målet.

Jag hoppas att jag kan somna ikväll. Jag känner mig helt knäckt i kroppen. Många fysiska symptom som jag hade när jag var aktiv. Det är lustigt att det blir så ibland. Att när jag tänker på droger så beteer sig kroppen som att jag håller på att tända av och jag blir påminnd om att jag INTE vill utsätta mig själv för det igen.

Paniken av att inte kunna sova men inte klara av att vara vaken....... fyfan vilket helvete..

Den känslan skrämmer mig mer än nånting annat just nu. Det är tillräckligt för att hålla mig från drogen.

Sådärja, nu har jag renoverat lite i bloggen eller va fan man ska säga. Jag har varit less på det där gröna ett tag nu, det hörde till det gamla livet. Nu är det Blue som Basic Text som gäller! Och en ny fin profilbild också inte det där påtända ögat som jag hade förut..

Nej det hör som sagt till det gamla livet.

Jag skapade denna blogg när jag var aktiv så hela början av min blogg handlar om droger och misär i stort sätt, jag varnar känsliga läsare för en del bilder och så om det nu är så att ni vill läsa om det..

Jag har talat med min sponsor ikväll eftersom det är torsdag och det är våran dag. Jag berättade lite om hur det gick idag på råba och hur jag tänker kring allt detta och hon tycker att jag verkar vaken och har en bra attityd. Skönt att höra! Behöver jag positiv feedback så ringer jag min sponsor :) Naturligtvis talar hon om för mig om jag är ute och cyklar också men jag gör inte det så ofta.

Nöjd med bloggen blev jag iallafall! Vad säger ni som hängt med ett tag? Om det nu är någon sådan.....

Hej igen. Nu fungerar min dator igen.

Det känns att det var ett tag sedan jag skrev, jag är lite seg startad..

Jag har pratat med min pojkvän ikväll, han ringde när jag var på väg hem i bilen med farsan. Det känns att det börjar närma sig nu.. Det där datumet han muckar och kommer hem. Jag har varit på råba idag för att prata om vad jag ska göra och vilka regler jag ska sätta upp ifall han nu inte skulle vara drogfri. Kvinnan jag pratade med var väldigt bra, hon hade mycket vettigt att säga. Jag måste tänka utifrån hur JAG vill ha det inte hur jag vill att HAN ska vara. För som sagt jag kan inte förändra någon annan, jag kan bara sätta upp gränser och regler för mig själv. Och jag har bestämt att i min lägenhet får det inte finnas droger och han får inte vara påverkad hos mig. Det är väl en bra början? För jag kan inte kontrollera att han inte knarkar nån annanstanns men jag kan kontrollera att han  inte knarkar hos mig, för det får han inte. Där kan jag sätta ner foten och det hoppas jag att jag kommer att göra om det nu kommer till det..

Jag vart lite distraherad nu av tv:n men nu när datorn funkar igen så kommer ja börja blogga dagligen igen. Smell ya later

jag drömmer mycket om min pojkvän nu. Det är mindre än en månad kvar tills han muckar och jag börjar bli nervös. Tänk om det inte blir som jag tänkt? Jag älskar honom så mycket!

hej nu var det längesen jag skrev. Min dator fungerar inte igen men jag jobbar på det. Brorsan va här igår och försökte fixa men de vart inge bra. Jag har iallafall tagit ansvar idag och ringt råba och fått en tid. Jag måste prata med nån om att min pojkvän snart kommer hem, jag börjar bli fett nervös. Min morfar dog igår också.. Jag har inte tillåtit mig själv att känna på det än men det kommer väl.. Jag skriver mer när datorn funkar.